The Island

Quanto sareste disposti a pagare per un lifting? E quanto per una pelle sempre giovane? Quanto sareste disposti a pagare per guarire dalla leucemia, o per riavere l'uso delle vostre gambe dopo un incidente stradale, o per un fegato o dei reni nuovi e perfettamente compatibili?

Pensateci bene, non siate affrettati.

Quanto può valere tornare a vedere dopo la cecità? Bere a dismisura sapendo che un fegato nuovo e perfettamente compatibile col vostro è disponibile in qualunque momento vi possa servire; concedersi ogni singola sigaretta senza lo spettro di un tumore ai polmoni; mangiare le peggiori schifezze, poltrire sul divano, ingollare grassi e zuccheri a sazietà sapendo che mai nessun infarto metterà a rischio la vostra vita... Che cifra sareste disposti a spendere per ingannare la morte?

E se questo inganno comportasse un piccolo sacrificio, lo accettereste? E se il sacrificio non fosse poi tanto piccolo e non foste voi a doverlo compiere, ma qualcun altro al posto vostro, accettereste?

Queste domande non potranno non affacciarsi alla vostra mente durante la visione di "The Island".

L'umanità è scampata ad un disastro di proporzioni globali, tutto è stato contaminato ed il mondo come lo conosciamo ha cessato di esistere. Alcuni esseri umani si sono salvati, vivono in un mondo/laboratorio in cui tutto è decontaminato, indossano bracciali identificativi che rivelano cosa è loro permesso mangiare e bere, misurano la loro pressione e temperatura, li rendono rintracciabili immediatamente dal personale addetto al controllo. Controllo di che cosa? Controllo che non vengano infrante le regole di prossimità e che si sia sempre misurati, sereni e ben disposti. Di tanto in tanto qualche fortunato vince la lotteria e si aggiudica così il favoloso premio: il trasferimento sull'Isola (the Island, appunto), l'unico luogo incontaminato ancora esistente. Peccato solo che l'Isola non esista e che l'intera esistenza dei "sopravvissuti" sia falsa.

Un film d'azione e fantascienza - futuribile - rovinato solo, a parer mio, dalle solite, immancabili "americanate"; se ci si fosse attenuti maggiormente alle leggi dettate dalla fisica si sarebbe ottenuta un'opera davvero in grado di appassionare, coinvolgere e far riflettere su problemi etici e morali. Un'ottima occasione vanificata da cadute dal 35° piano in seguito alle quali i protagonisti si graffiano soltanto un pochino il viso e s'impolverano i jeans.

Comunque, appena esce sul mercato un Calabrone io lo compro! A costo di fare un mutuo!